Вечные дети нередко зовутся дебилами… Валерий Салтыков (афоризмы)
Большой секс: первый русский информационный сайт

 КАК ГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ О СЕКСЕ (ОТВЕТЫ НА ПРОВОКАЦИОННЫЕ ВОПРОСЫ)
 (раздел «ПОКА НЕ НАЧАЛСЯ СЕКС»)
 Всё многообразие сексуальных отношений простыми словами
 Валерий Салтыков. Книга «Я знаю о сексе всё. А ты?»

Воспитание, прежде всего, требует воспитанности от воспитателя   Валерий Салтыков (афоризмы)

Нетрадиционный пример воспитания

          Вчера на отдыхе, на пляже за Волгой, пошёл в лес за дровами, мы в своей глубинке принципиально не покупаем древесный уголь. Так вот, в поисках альтернативных видов топлива в виде обычных сучьев случайно наткнулся на ватагу пацанов очень даже непреклонного возраста, втихаря покуривавших сигареты. По нынешней опасной для здоровья жизни следовало бы пройти мимо, дабы не послали куда подальше в лучшем случае, так ведь совесть такого ещё не позволяет, поэтому провел-таки политико-сексуальное просвет-мероприятие, так сказать «на ходу» (на всякий пожарный). Именно походя должны бросаться нужные фразы, а не вдалбливаться путем нытья и катания. В современном мире это пока не принято, вот почему воспитать нормального ребенка с каждым годом становится все труднее. Так что я не затратил много времени на свою речь, хотя поговорить люблю и могу. Ты, читатель, наверное, думаешь, что я рассказал о вреде курения, о том, как пагубно влияют на молодой растущий организм все 400 вредных веществ и соединений, от бензопирена до синильной кислоты, начертав на песке магические формулы непредельных углеводородов? О том, что это пагубное дело может повлиять на здоровье их самих, а также их будущих детей до седьмого колена и т.д. Да ни хрена всего этого я не успел бы сказать за два прохода мимо них (туда – обратно). Все значительно проще и если ты сейчас напряжешь мозги, то сможешь пользоваться аналогичными формулами воздействия на свое дитя в любой ситуации.

          Итак, идя за дровами для костра, я, краем глаза присек их замешательство насчёт непрошеного свидетеля ихнего куренья, и, оценив ещё не полную потерянность их для общества, бросил первую фразу: курите пацаны, курите, вот письки от курева не вырастут, так и придётся пополнить ряды педиков. А на обратной дороге продолжил: кто не верит – пусть сравнит размерчик с теми, кто не курит… Все, воспитательная работа прошла, психологический посыл установлен и все четверо мальчишек получили мощную установку-якорь. Такие посылы реально создают в подсознании ребенка доминирующую установку, дескать, курево способно лишить их главного – стать полноценными мужчинами. А дальше я закрепил возникший у них мыслеобраз возможностью переквалифицироваться в «голубых», что в провинциальной пацанской среде, пока ещё живущей по законам уголовной морали, перспективка из ряда вон выходящая. Сравнивать отростки, я про пенисы, на этом этапе подросткового развития вполне естественно, ну, как поесть торт на дне рождения, и, вне всякого сомнения, парни найдут то, что подкрепит правоту моих тогдашних слов. Вот и прошла работа, которая хотя бы парочку ребят заставит задуматься о последствиях вредных привычек. Их учила мама, учил папа, учила школа, да мало ли кто им говорил о вреде курения, но, тем не менее, они все же предпочли втихаря покуривать, а не наслаждаться ароматами заволженских лугов. Точно такое же положение с просветительской работой в отношении секса. Клин, необходимо вышибать ещё большим клином, лишь тогда цель будет достигнута. По глазам вижу – сомневаешься. Тогда пример из жизни.

          Служил я по молодости начальником продовольственной службы в одной из частей одной из бывших братских республик. Публика, надо отдать должное СССР, была самая разношерстная, а поскольку место было дюже отстойное само по себе, то, соответственно, и самая отстойная. И надо же было тогдашним идейным руководителям бросить клич о перевоспитании подрастающего поколения путем приобщения его к цивилизованному образу жизни. Для меня это выразилось в том, что я должен был приобщить парней спустившихся с гор и вышедших на поверхность из землянок в пустыни - приобщить к культуре питания и самообслуживания. Вот и представь, как можно заставить «борзОту» (так назывались те, кто совершенно ничего не хотел понимать, и на кого не было управы вообще) убирать за собой посуду, если это для них было равносильно смерти? Придуманный воспитательный ход превзошел все ожидания: заставил бойцов написать два плаката такого содержания: «Кто посуду не стает – в вечных чмошниках живет!». Все. Крутые служаки оказались в тупике, ибо все кто самостоятельно относят тарелки в мойку, а таких в несколько раз больше, получили полное право за глаза, а то и в глаза называть их чмо, что для уважающего себя парня куда серьёзнее, чем бросить поднос с посудой в амбразуру (окно моечной). Так и потирал бы я ладошки от удовольствия за эффективность своего воспитательного мероприятия, если бы не замполит (идейный вдохновитель в войсках в эпоху СССР), который счел мои психологические нововведения порочными для строителей светлого коммунистического будущего. И я его понял, ведь ни в одном учебном пособии такого действительно не было. Ясен пень, все тут же вернулось на старые рельсы, а я в очередной раз убедился, что в Отечестве инициатива всегда сексуально-наказуема…

          Однако смысл, думаю, тебе понятен – дети потому и поддаются влиянию уличной среды, что она легче усвояема, в то время как все, кто призваны нести в массы доброе и вечное, упаковывают это доброе и вечное так, что легче выбросить, чем распаковать. И ещё, не поленюсь повториться, да и тебе читатель, будет сподручнее запомнить: воспитание, прежде всего, требует воспитанности от воспитателя. В переводе на понятный язык это означает: если родители сами курят и выпивают, требование этого не делать от своего отпрыска выглядит глупо. Лучший вариант любого воспитания – все показывать своим собственным примером, что для многих невыполнимо. Вот почему всегда должна иметь место аллегория. Почему, например, не переиначить мои нижеследующие методики способом «от противного»? Вот, мол, сынок (дочка), вся надежда на тебя, ибо папка (мамка) волей не вышли и силой тоже. Не начал бы я тогда курить (выпивать), стал бы как «дядя Вася» (в каждой аккомодации существуют кумиры молодёжи не имеющие дурных привычек, их и следует приводить в пример), а то и покруче… Если такой прогон сделать нравоучительным тоном – вряд ли чего получится, но если каждый раз разыгрывать роль крайнего сожаления, а то и сделать попытки расстаться с пагубным пристрастием, на любого подростка это повлияет однозначно. Знаю, легко говорить, если сам не обременен такой хренью, но мы ведь сейчас о воспитании твоих отпрысков говорим, можно ведь чем-то пожертвовать, тем более вредным для здоровья.

          Нет, я не стану больше отвлекаться на теории общего воспитания детей и подростков, остановимся только на правильной адаптации подрастающего поколения (а заодно и взрослых прогулявших эти уроки в детстве) к его будущей интимной жизни. В некоторых местах будет крайне цинично, пошло, несвязно, ненаучно, но давай не будем делать промежуточных выводов. Попытайся дочитать до конца и только после этого делай непредвзятые выводы относительно теории полового воспитания по Салтыкову. Почему ввернул здесь свою фамилию? – А вдруг тебя спросят, что читаешь, а ты не запомнил фамилию автора… В общем, беру за основу самые типичные вопросы детей на взрослую тему и обыгрываю ответы в своем стиле. Каждый вправе делать собственные вариации на эти темы, поскольку каждый ребенок – индивид и вправе рассчитывать на уникальные методики в отношении себя. А отвечать на провокационные вопросы придётся, и задавать их будут с небывалым постоянством, так что к этому необходимо готовиться, к тому же постоянно расти в своих знаниях, ведь детская образованность в области сексуальных премудростей совершенствуется с каждым новым поколением. Кто ещё не знает – скажу: дети соревнуются со своими родителями постоянно, сначала желая нарваться на похвалу с их стороны, затем, чтобы оказаться с предками наравне, а в конце – чтобы превзойти их во всем. Как следует отвечать на каверзные вопросы, которыми начнут грузить подрастающие доставалы? Ответ прост до безобразия – как есть, то бишь честно. Да читатель, только так ты не запутаешься в своих ответах и в один прекрасный день не окажешься в глазах своего отпрыска самым настоящим вруном. Другое дело, если твои ответы будут правдивы, но облечены в удобоваримую воспитательную форму…

Как ответить на вопрос откуда берутся дети

          А просто. Если предки как всегда думали, что ребенок об этом не спросит, то на застигнувший их врасплох вопрос они лепят все что попадает в поле зрения в тот момент типа «аист принес в клюве», «нашли в капусте», «подарили» и т.д. Прикинь, какая это «шняга», если день рождения в феврале, когда аисты не летают, капуста не растет, разве только денежная, а все подарки вскрыли ещё в канун Нового года… Уличив родителей во лжи единожды, маленькая вредность (ребенок) перестает верить даже прописным истинам, и с возрастом это недоверие будет только расти. Выход из положения – выдать правдивый ответ в несколько упрощенной форме, не заостряя внимания на деталях.

          Знаешь сын (дочь), человек своими руками может сделать все: построить дом, собрать машину, сшить платье, написать книгу, да мало ли чего, но единственное, чего неподвластно умению его рук, так это сострогать такое расчудесное чудо как ты, то есть новую жизнь. Однако для этого у людей имеются другие органы, причём у папы и у мамы свои. Этим органам необходимо сначала вырасти, набраться умения и навыков, на что уходят долгие годы, и лишь затем можно браться за такое сложное, но дюже интересное дело. Пока этот самый орган не вырос, ЛУЧШЕ (именно лучше, но не - НЕЛЬЗЯ) его девчонкам (мальчишкам) не показывать. А чего показывать недостроенную вещь, вдруг смеяться будут, а тебе это надо? Вот немного подрастешь, будет, чем удивить, станешь взрослым… Однако новая жизнь – это великое чудо и такие чудеса в одиночку не сделаешь. Слишком уж сложная конструкция. Посмотри на себя в зеркало, ну разве папка без мамки или мамка без папки смогли бы такое осилить? Только вдвоём, поэтому мы и живем все вместе - семьей. Одна маленькая половинка тебя живёт во мне, другая – в маме и чтобы их соединить, нужны специальные органы. С помощью папкиного органа помещаем половинку в мамкин орган, где они, соединившись, прячутся в мамкином животике. А прячутся для того, чтобы ни дай Бог кто не поломал или украл, ибо ты – ценность всех ценностей. Вот там половинки становятся целым, и это целое начинает расти и развиваться, превращаясь в тебя. Вот так ты и рос в животике, ведь такого маленького нельзя никуда отпускать, сам знаешь, сколько всяких опасностей вокруг. А через девять месяцев, когда ты подрос настолько, что тебе стало тесно внутри мамкиного живота, ты выбрался наружу и дальше стал расти вместе с нами.

          Все. Если это первый разговор, то ребенок загружен под завязку и полученную информацию будет переваривать достаточно долго. Но только после того, как состоится разговор о новых органах, которые хочешь ты того или нет, придётся называть половыми. Попытка уйти от этого, не просто озадачит ребенка, она заставит его думать самостоятельно, а также искать ответы на стороне. Ты знаешь, как лихо работает детская фантазия? Вот и представь, чего он может нафантазировать в отсутствие твоих ответов. Я предлагаю эту тему изобразить как-нибудь так.

Как ответить на вопрос о женских и мужских письках

          Возможно, кто-то попытается оспорить моё такое утверждение, но все это дебильное замещение названий половых органов всякими уменьшительно-ласкательными производными имеет серьёзную психофизиологическую основу. Да читатель, как назовешь корабль – так он и поплывет. В данном случае название однозначно закрепляет отношение к половому органу, и чем больше оно соответствует детскому восприятию, тем меньше будет соответствовать восприятию взрослому (когда ребенок станет взрослым). Нет, это вовсе не гипотеза – дай мужчине женское имя, и вряд ли из него получится тот мужчина, которым бы он стал, имея мужское имя. А что Юлий Цезарь? Юлий цезарь был гей… Это я своим тут отвечаю… Но даже если я неправ в своих психофизиологических взаимосвязях, лучше не рисковать и называть «писи» своими именами. Я советовал бы называть их более емко и многозначительно и дальше поймёшь почему. Рассказ следует начинать с того органа, который имеет сам ребенок, ибо так ему будет легче понять, о чем конкретно идёт речь. Читай внимательнее, ибо я не стану отделять прямую речь от собственных рассуждений о ней. Слишком мало времени у меня на все это, ведь жизнь идёт своим чередом, надобно на хлеб насущный чем-то зарабатывать…

- о пенисе

          Раз уж ты спросил, значит, ты начал взрослеть раньше, чем я мог предположить и я уже мгу открыть тебе главную тайну, которую знают только мужчины и мальчики. Надеюсь, ты будешь хранить её также, как все мы и передашь её только своему сыну – моему внуку. Дальше следует сделать какой-нибудь ритуал, дабы нагнать значимости этому событию. И только после этого (лучше перед сном) рассказать главное. Ты заметил, что человек имеет две руки, две ноги, два уха, два глаза, но одну голову и одну письку? Знаешь почему? Потому что это два главных органа, благодаря которым люди живут в этом мире. Головы у всех одинаковы, но письки… Посвящая тебя в мир взрослых мужчин, предлагаю забыть общее детское название и дать твоему органу собственное звучное имя. Каждый ребенок имеет собственного героя, которому он подражает, на кого хочет быть похожим, поэтому при небольшой коррекции пенису можно придумать яркое мощное звучное, но секретное имя. Естественно следует избегать тех, которые не способны вызывать гордость и которые перестанут вызывать нужные ассоциации, когда ребенок подрастет. Также следует сказать, что имя это секретное, а стало быть, и сам орган тоже, не зря же все его прячут за трусами и штанами. И что явить его миру можно только тогда, когда он станет взрослым… Таким образом произойдет своего рода обряд посвящения (инициации) и неважно, сколько отпрыску в этот момент лет. С этого момента он считает себя посвящённым и знает, что гениталии в его жизни играют огромную роль, поэтому их следует беречь. Можно ли такой ритуал сделать матери? - Вряд ли… Что же касается взаимопонимания сына и отца, с этого момента в их жизни появится общая тайна, при помощи которой можно манипулировать психикой ребенка и направлять её в нужное русло.

- о вагине

          Даже если такой вопрос будет адресован отцу, он обязан «перевести стрелки» на мать, поскольку вряд ли кто из мужчин сможет толково рассказать то, что следует рассказать будущей женщине. Причин тому великое множество, скажу только одну – отсутствие такого же полового органа. Так что на вопрос девчонки пусть отвечает девчонка, и я посоветовал бы следовать тому же сценарию, что для пацанов, но имя вагине подобрать соответствующее, то есть мягкое, пушистое, ласковое, доброе, беззащитное и т.д. Уверен, каждая женщина до самой старости считает себя маленькой девочкой, поэтому будет нетрудно представить, как она сама назвала бы свой половой орган и подсказать это имя дочери. Вот только не следует употреблять слово тайна. Пусть будет секрет, который знают только женщины и которым не следует делиться с мужчинами, пока не придёт время. Если на фоне такого разговора постоянно напоминать о его значимости для ребенка, в его подсознание отложатся все необходимые элементы будущей сексуальности, а секретное имя гениталий однозначно сформирует эту сексуальность так, что проблем связанных с сексом никогда не будет. А чтобы заякорить целостность девичьей чести, можно в момент этой импровизированной инициации подарить ребенку кулон, внутри которого выгравировать имя её вагины. Внушив мысль, что данное имя следует выдать только лучшему из лучших мужчин, можно значительно отодвинуть момент начала сексуальной жизни.

          Если в процессе подобных посвящений возникнут вопросы относительно физиологии как таковой, можно продолжить разговор о том, откуда берутся дети, уточнив, каким образом пенис доставляет половинку будущего ребенка ко второй половинке в вагину женщины. Вот только умоляю, не нужно этих сюсюканий типа «пися в писю»… - речь идёт о половом процессе, самом главном в жизни каждого человека и сказать об этом необходимо так, чтобы ребенок с самого начала проникся важностью процесса. Что делать, если такие вопросы появятся слишком рано? Запомнить и на протяжении всего воспитательного процесса повторять про себя этот анекдот.

          Мамка приводит в больницу сыночка…
- Доктор, у моего сыночка что-то случилось с писей…
Доктор, внимательно изучив содержимое трусов…
- С этого момента писю называем половым членом и... начинаем лечить сифилис…

          Мне кажется, комментарии излишни. Поэтому давай перейдем к следующим детским недетским вопросам, которые способны поставить в тупик любого неподготовленного взрослого.




Как с нами связаться?
Действующий e-mail вверху странички в поле прокрутки

ДАМЫ И ГОСПОДА
Приносим искренние извинения за ошибки в тексте и за отсутствие правильного отображения некоторых ссылок.
Зайдите завтра, постараемся исправить.
При использовании материалов нашего сайта обязательна ссылка на источник и автора.
disign by juliusex™2005