На качество женского оргазма марка автомобиля влияет в первую очередь… Валерий Салтыков (афоризмы)
сайт www.juliusex.ru - русский информационный ресурс о всем многообразии в мире секса

ПЛЮСЫ И МИНУСЫ СЕКСА В АВТО ИЛИ ИНТИМ НА КОЛЕСАХ
раздел: «ВСЕ О МЕСТАХ ДЛЯ ЗАНЯТИЙ СЕКСОМ»
по книге: «Я знаю о сексе все. А ты?»
автор: Валерий Салтыков

ПЛЮСЫ И МИНУСЫ СЕКСА В АВТО ИЛИ ИНТИМ НА КОЛЕСАХ

Машина не роскошь и не средство передвижения – она кровать на колесах.   Валерий Салтыков (афоризмы)

25 «за» в пользу автосекса от парней

          Как только парень седлает железного скакуна, причем неважно – «мерс» это или «запор», он тут же превращается в этакого мачо, супермужчину, которому спасу нет, как хочется показать себя всем и особенно противоположному полу, заключенным в эти сверкающие латы автомобильного железа. Со временем желание покрасоваться на машине проходит, но далеко не у всех, именно этим обусловлено такое стремление мужчин, сделать свое авто самым красивым в округе. Молдинги, сполдинги, хромированные накладки, дополнительные фары, велюровый салон, кожаный салон, домашний кинотеатр, джакузи и т.д. - все это скорее напоминает миниквартирку, но не средство передвижения. Стремятся к такому сильнополые вовсе не потому, что хотят создать себе дополнительные удобства для езды, они попросту дополняют (компенсируют) таким лоском свои кажущиеся проблемы сексуального плана. Ясное дело, в пустом гостиничном номере, где отвлечь женщину от внешнего вида самца и его внутренней функциональности могут только обои дикой расцветки, производить впечатление придется качествами, тут же крутая тачка все сделает сама, надо только слегонца ее дополнить…

          …Могу твердо сказать, авто – это продолжение мужского члена, хотя когда-то где-то этим продолжением считался пистолет. Наличие транспортного средства, даже грузового, делает его водителя более предпочтительным партнером в женской среде, ведь его можно вызвать в любое место, где захотелось или переместиться в любое другое место, где захотелось ему. Опять же наличие личного авто, как ни крути, а показатель благосостояния мужчины, что для современной женщины считается куда более важным фактором, нежели хрен до колен. Вот обещанные двадцать пять «за» в пользу того, чтобы мужчина предпочел заняться сексом в тачке, а не где-нибудь еще, даже если это «еще» имеется у него в наличии. Прочти и запомни, дабы сравнить потом с девчачьими предпочтениями такого рода секса. Итак, вот они:

          - практически из любой машины при желании и наличии денег можно сделать самый настоящий сексодром с домашним кинотеатром минибаром и огромным полем для сексуальной деятельности. При этом, чем больше машина, тем больше это самое поле;

          - самый простой способ познакомиться с женщиной – это подвезти ее на авто да еще в отвратительную погоду. Тогда можно стопудово рассчитывать на нужную благодарность, не снимая ноги с педали газа (акселератора, для шибко грамотных);

          - есть возможность показать классную машину и себя в ней своей подруге, тем самым завести ее еще до начала прелюдии. Чем больше и навороченней авто, тем выше рейтинг его ездока;

          - мужчина и машина – близнецы-братья, а стены родные, как известно всегда помогут, тем более в таком нелегком деле как секс;

          - крыша над головой и борта по краям в любой точке земного шара, за исключением водных просторов, хотя некоторые умельцы уже гоняют на амфибиях, никогда не помещают;

          - малая вместимость конструкции заставляет мозги работать с удвоенной энергией, чтобы измудриться получить удовольствие в таких условиях;

          - существует определенная опасность при занятиях сексом на ходу, а это мощный адреналин;

          - хочешь секс в тропиках – включаешь печку, а хочешь в тундре на вечной мерзлоте – включаешь кондиционер;

          - умело разложенные сиденья или застеленное дно микроавтобуса не только напоминает двуспальный сексодром, но и превосходит его по многим показателям;

          - по количеству используемых поз машина едва ли уступает постели, особенно если ее салон достаточно велик;

          - припарковавшись на высоком берегу, можно сексовать на вершине мира. По крайней мере, ночью при луне, да если с видом на реку, где переливается лунная дорожка, иллюзия создается полнейшая;

          - уединившись в машине с тонированными стеклами с подругой да еще в людном месте можно ощутить столько зависти окружающих, что секс приобретет дополнительную окраску;

          - для автосекса не имеет значение время года, а это немаловажно в условиях отсутствия подходящего места для интима;

          - с помощью авто можно иметь скорый секс, не отвлекаясь от основного занятия – езды;

          - секс в машине не требует длительной подготовки в виде прелюдии, чего так не любят многие мужчины;

          - российские дороги создают такую дополнительную вибрацию, что можно не особо напрягаясь получить более сильный кайф и скорый оргазм;

          - секс в салоне авто напоминает юность вне зависимости от возраста сексующих. Это конкретно возбуждает, причем даже в таких случаях, когда возбуждение уже потеряло актуальность;

          - элемент риска быть застигнутыми врасплох мобилизует нервную систему, так что оргазм принимается не только как эмоциональная разрядка, но и как избавление от страхов, а это весьма острые ощущения;

          - машина – единственное место для мужчины, где он более-менее уверен, что его не уличат в измене. Можно уехать хоть в Тмутаракань, где вряд ли настигнет карающая рука демона прелюбодеяния;

          - мелкая вибрация кузова при движении возбуждает женщину до полуготовности. Как известно, с полуфабрикатами справится даже повар только начинающий обучение, а уж профессионалу будет достаточно раз плюнуть, в смысле кончить;

          - в машине можно быть непричесанным, ненадушенным, немногословным, небритым, мятым… - все, что так котируется в обычном сексе и так порой напрягает мужчину в машинном можно опустить. В салоне авто свои ароматы, а кожаный салон с лихвой окупит мужскую небрежность и невнимательность, да и всегда есть возможность оправдаться – водила все-таки;

          - крепость автокровати во много раз превосходит домашнюю мебель. Ее же не для секса собирали, болты и сварка это тебе не мебельные шурупы и клей, а это весьма полезно в условиях экстремального секса;

          - приезжая к подруге на крутом авто, занимаясь с ней сексом, мужчина постоянно думает об оставленном вне дома железном друге, опасаясь за его безопасность, мало ли чего. И как можно назвать такой секс? А тут все рядом, и контролируемо: и женщина, и более дорогое сердцу и кошельку – автомобиль;

          - при наличии сексодрома на колесах в течение одного дня можно посексовать несколько раз. Мобильный секс в разных частях города, не боясь быть застигнутым на месте совокупления, стоит того, чтобы почитать автосекс;

          - только в авто мужчина истинный хозяин положения, поскольку какой даме захочется в случае разногласий идти до дому пешком несколько километров из чащи леса;

          Вот примерно такой расклад творится в мужской душе, ведь ехать в красивом кабриолете с красивой подругой на виду у всех более стоящее занятие, чем заниматься сексом, но в подвале новостройки. Нет, там тоже есть свои прелести, и я расскажу о них в одном из следующих подглавий книги, но это совсем другое.

25 «за» в пользу автосекса от девчонок

          Если говорить о девчонках, их тяга к автосексу куда круче мужской, поскольку это у них в крови с самого детства, причем, чем меньше достаток в семье дамы, тем выше статус автомобильного соития. А все просто: по стандартам нашего российского женского менталитета марка автомобиля является мерилом благосостояния водителя, отсюда и начальное отношение со стороны девушек. Если в былые годы прошлого века даже мотоциклетный шлем вызывал предоргазмовое состояние слабополых, то в нынешнее время пальму первенства твердо держит автомобиль. Естественно «мерседес» с его широкими мягкими сиденьями предпочтительнее «жигуля», но это смотря где, ведь в Мухосранске мало кто сидел в «мерине». Так что на «безмерседесье» и «жигуль» - «кадиллак». С самого раннего детства девчонки просто кипятком писают, когда старшие подруги с понтами подсаживаются к парням в авто и те, прижигая покрышки, стартуют с визгом в сторону лесного озера. Не берусь мерить в литрах, но трусиков от такой зависти было намочено немерено. Благодаря таким мыслям практически любая особа женского пола только и ждала своего случая оказаться на сидение подле крутого автогонщика и такая возможность естественно представлялась. Если сексу в кроватке не сопутствовало ничего, кроме новизны ощущений, то в автокроватке дополнительным стимулятором служило детское желание это осуществить. Веришь, нет, но мои знакомые подружки всегда испытывали оргазм в машине на два порядка быстрее, нежели в кровати 2,5х3 метра, да и готовы они к этому сексу всегда, в отличие от банального перепихона дома. Взгляни сам на эти двадцать пять «за» - убедишься:

          - нет ничего слаще, чем реализовывать мечты далекого детства. Секс в машине для каждой нормальной женщины всегда способен заменить обычное совокупление;

          - водила на подсознательном уровне ассоциируется с крутым мачо с обложки журнала или кино и неважно, что это тщедушный очкарик с пузиком, он тоже водитель;

          - чем круче марка машины, тем сильнее возбуждение от возможности в нее запрыгнуть. Что будет дальше уже не столь важно, поскольку многие слабополые вообще не знают, что они должны испытывать во время классного секса;

          - на машине можно уехать далеко-далеко, в дивные заморские страны – романтика. И пусть все эти страны на соседнем пустыре – воображение достроит нужные образы;

          - запах бензина, который почему-то нравится некоторым женщинам, все эти фаллические предметы, типа рычага переключения скоростей, мягкие диванчики сидений - все это так располагает к сексу;

          - а как здорово пользоваться беспомощностью мужчины, занимаясь сексом, когда он держится за баранку;

          - ох уж эти кочки, они попросту сводят с ума, даже если едешь в рейсовом автобусе. Чего уж там говорить о другой езде в интимной обстановке;

          - не надо в этой тесноте думать, как выглядишь со стороны, можно полностью отдаться получаемым ощущениям. Оно и понятно, зеркала настроены в иных плоскостях и смотреться некуда;

          - в авто можно создать самые идеальные климатические условия для занятия сексом, даже если вокруг пурга или сорокаградусная жара. Это немаловажно для чрезвычайно зависимых от микроклимата особ;

          - за закрытыми дверками, тонированными стеклами да еще с мужчиной чувствуешь себя в большей безопасности, чем при любом другом сексе;

          - у многих девчонок знакомство с сексом происходило как раз в такой обстановке и реализация ностальжи всегда приятна;

          - маленький объем салона создает более интимную и уютную обстановку, в которой плотнее ощущаются и проникновения и касания;

          - острые ощущения из-за возможности быть застигнутыми за этим занятием быстрее приводит к оргазму;

          - громкая музыка, локализованная в маленьком объеме, конкретно заглушает те звуки, которых так опасаешься в сексе, а это позволяет отпустить тормоза;

          - секс – движение, езда в автомобиле – тоже движение, так что вещи уже практически заменимы для многих женщин. А уж когда одно накладывается на другое – можно даже не тушить света, все понятно и без дополнительных пояснений;

          - проехаться на крутой тачке на глазах у подруг, пусть обзавидуются. Да после этого секс во сто крат слаще;

          - секс в движущемся авто (только не повторять, опасно) позволяет неимоверно слиться воедино. Полное отсутствие видимости для девчонки является ее полным доверием водителю, что по определению не может не возбуждать;

          - сесть к любовнику в машину с тонированными стеклами, а по приезду с измены выпрыгнуть из нее в укромном местечке всегда проще, чем идти на незнакомую квартиру, где есть уши и глаза даже у стен. После автосекса оправдаться легче – подвез, да и все;

          - возможность удерживать равновесие в позах из-за различных предметов вокруг делают секс более безопасным и разносторонним;

          - будет о чем вспоминать в глубокой старости;

          - есть такие интересные позы, которых никогда не добиться в реальной жизни. В салоне их даже множество, причем в разных машинах они разные;

          - в микроавтобусах можно вообще устраивать сексуальные оргии, а уж если это прицепленный домашний кунг - вообще финиш. Лишь бы водитель оказался умелым, да тормозил не так резко, чтобы порвать вагину или поломать пенис;

          - напоминает сцены из крутого порно с тобой в главной роли. Достаточно представить, как это выглядит со стороны и полный улет;

          - минет на полной скорости с открытыми окнами, когда с ужасающим ревом мимо проносятся встречные грузовики, а ты ничего не видишь, и чувство страха и ужаса смешиваются с передаваемым от партнера кайфом – это круто. Девчонки, только смотрите, чтобы водила, случаем, не отключился на миг в момент своего оргазма;

          - но во сто крат круче, когда тебе принадлежит и машина и мужчина, которого ты везешь рядом. Конечно, он не сможет сделать куннилинг при движении, но даже думать об этом уже по кайфу, да и домой в случае чего придется топать пешем ему, что тоже немаловажно;

          Никто не вдается в подробности изучения феномена автомобильного секса, но мы с друзьями и подругами это дело обмозговали по полной программе и вот к какому выводу пришли: абсолютное большинство женщин имеет предрасположенность к автомобильному сексу за его экстремальность, оригинальность, функциональность и необычность. Каждый мужчина может проверить наш вывод, но уже на своей базе. Уверен, многие откроют для себя женщину заново и не стоит впоследствии допытываться, откуда у нее такая страсть к автомобильному коитусу. Лично я уверен, это заложено генетически и никакой сосед с «мерсом» ровным счетом не имеет к этому никакого отношения, если конечно он не подвозил тебя на заднем сидении, в то время как твоя подруга занималась с ним оральным сексом на переднем. А что, в жизни всякое случается.

25 минусов секса в автомобиле

          Ну, все не так гладко, как я изложил в начале. Существует масса проблем, которые преследуют любителей автосекса и они могут отбить охоту у многих неумех к этому делу, причем раз и навсегда. Я поначалу не вдавался в подробности этого дела, пока своим лбом не долбанул каждое препятствие. Вот тебе сейчас советую это все заучить, ведь на хрена по второму разу совершать мои ошибки, если можно сделать все без проблем. Среди геморроев этой темы можно выделить ту же двадцатьпятку:

          - кто пробовал раздеваться в автомобиле, наверное, знает какое это геморройное занятие и как можно испачкать всю одежду, не говоря уже о нижнем белье. Да, летом можно сблочить все с себя и возле авто, но зимой;

          - никаких элементарных удобств. Это я всегда беру на этот случай с собой 5л воды (продается в любом гастрономе), мыло и одноразовые полотенце. Эффект потрясающий, но не станешь же каждый раз мыть всю машину вместе с партнершей;

          - отвратительный запах дыма (можно угореть, если глушак, не дай Бог сечет, а в днище есть дырка), бензина, прокуренного салона и т.д.;

          - все время находишься вполоборота. Шея при этом затекает неимоверно, но как же иначе разговаривать и я прикалываюсь, когда профи этого дела не знают даже таких элементарных вещей;

          - возможность внезапной атаки со стороны. А знаешь ли ты, сколько вокруг любопытствующих: подглядывающих, грабителей, ментов, супругов, да мало ли кого – медведя из леса, например, сунет голову в открытое окно и откусит хозяйство;

          - в поисках укромного уголка образуется неимоверное количество проблем. Можно: завязнуть, покарябать машину ветками, проколоть колесо, встретиться с каннибалами, посадить аккумулятор, напороться на пенек и остаться навсегда;

          - поставив машину на пригорке, легко оказаться в кювете, если вдруг случайно снять машину со скорости, а ручник не держит;

          - упираясь ногами, девчонка рискует чего-нибудь поломать, испачкать ногами потолок или прожечь бычком от сигареты велюр на сиденьях, а уж если стекло лобовое высадит – вообще опплачешься;

          - оса, втихаря залетевшая в приоткрытое окно, обязательно сделает свое гнусное дело и тогда воспоминания об автосексе останутся на всю жизнь;

          - обкончаная обивка сидений не отмывается, зато воняет неделю, а помада оказывается везде, где только можно, даже на ковриках на полу и объяснить заинтересованному лицу это ужасно трудно;

          - не имея визуального контроля по сторонам, особенно ночью, бывают моменты, когда реально становится страшно. А уж если оба паникеры, тогда туши свет;

          - когда случайно, а соответственно неожиданно кто-нибудь из сексующих задевает клаксон, можно стать импотентом или заикой. Как правило, такое случается раза два за каждый спарринг в салоне;

          - приоткрытые окна создают постоянные сквозняки. Во время секса это незаметно, однако можно простудиться или застудиться. Это только с виду кажется, что все закрыто герметично, на самом деле гадостей штормовых ветров хватает;

          - секс во время езды чреват не только приятными последствиями. В большинстве своем они печальны, поскольку любое отвлечение от дороги, особенно в гололед, приводит к аварии;

          - нельзя выпить по такому случаю. Назад кто-то должен ехать, а менты ведь не дремлют, им с маленькой зарплатой тяжело на свете белом;

          - после такого секса все тело болит, как будто занимался гимнастикой. Ясен пень с практикой это проходит, но не будешь же из-за этого практиковаться именно в автомобиле, мест-то много;

          - поход в туалет грозит массой неудобств. Сначала партнеры прячутся друг от друга куда подальше, а затем требуют окончания, не начавшегося акта, поскольку их кто-то испугал;

          - расстелить простыню или покрывало прямо в машине можно только при развернутых сидениях, что довольно муторное занятие. Во всех остальных случаях шмотье непременно оказывается на полу и приходится голыми телами касаться пыльных чехлов, ковриков, обшивки и т.д.;

          - мало места для драки, в смысле для секса. Габариты всех людей разные и почему-то не так миниатюрны, как это требует техника автосекса. Требуется приспособиться, но когда это успеешь, если на все про все несколько минут;

          - увлекшись, можно реально наставить себе и партнеру великое множество синяков и шишек. Особенно много проблем с креплениями для ремней безопасности, рулем, переключателями на рулевой колонке, рычагом скоростей, ручным тормозом, рычагами регулировки сидений и т.д.;

          - практически невозможно объяснить заинтересованному лицу, что делала твоя машина или ты в этой машине в тридцати километрах от города, выезжая из леса на трассу. Сразу предупреждаю, первые приходящие на ум отмазки, увы, не катят, но выход есть и в приложении ты сможешь найти обкатанные временем способы лжи похожей на правду;

          - неувязка в сексе бьет по самолюбию вдвойне. Дело в том, что предстоит вместе ехать обратно, а это подобно пытке, ведь владелец авто начинает жалеть потерянное время, потраченный бензин, стирание протектора, хлопанье замками дверей и потенциальное наличие улик, появление которых ничем не оправдано;

          - не дай Бог сломаться вдали от большой дороги. Кто-то карает прелюбодеев, поэтому поломки чаще всего случаются именно после бурного секса. Однако ни один водитель на трассе, даже желая помочь от всей души, вряд ли сунется в лес, чтобы видя твою довольную рожу помогать в починке авто;

          - практически каждая машина имеет регистрационные номера, так что идентифицировать ее не составляет большого труда для кого угодно. Это без сомнения делает опасным любое отклонение от маршрута, особенно если в городе тебя знают все – как меня, например;

          - секс в машине не пригоден для зачатия. Действительно как-то стремно делать потомство в столь экстремальных условиях;

Теперь понятно, почему сексом в машине:

          - обожают заниматься – 5 человек из 100;

          - предпочитают при возможности – 23 человека из 100;

          - было когда-то в юности – 21 человек из 100;

          - на хрена, когда есть более удобные места – 35 человек из 100;

          - да пошел ты нах – 10 человек из 100;

          - да пошел ты воп – 6 человек из 100;

          Приговор не окончательный и подлежит обжалованию в какой-нибудь другой книге, что же касается моей, здесь все разложено по полкам, а если нет полок, но есть машина, то по бардачкам.


ДАМЫ И ГОСПОДА

Приносим искренние извинения за ошибки в тексте и за отсутствие правильного отображения некоторых ссылок.
Зайдите завтра, постараемся исправить.
disign by juliusex™2005