Чужая семья в потёмках всегда лучше своей.   Валерий Салтыков
Большой секс: первый русский информационный сайт Большой секс: первый русский информационный сайт
КАК СПАСТИ БРАК ОТ БРАКА ИЛИ ТОНКОСТИ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ
 Мир сексуальных отношений простыми словами по книге «Я знаю о сексе всё. А ты?» Автор: Валерий Салтыков
Перейти к оглавлению раздела
«СЕКС В БРАКЕ»

ВНИМАНИЕ!


          Цитата: «…Помимо сексологов-профессионалов, сейчас появилось немало самозванцев. Не имея соответствующего образования и не обладая нужными знаниями, они проявляют повышенный интерес к проблемам секса, перелопачивают научную и иную литературу, а потом называют себя сексологами, пишут статьи в периодике и даже книги, выступают в качестве экспертов (!!!) в телепередачах…»
Диля Дэрдовна Еникеева
Российская ассоциация сексологов,
сопредседатель.

          Вы вошли на сайт, материалы которого, увы, не одобрены сексологами-профессионалами!!!
          Либо немедленно покиньте ресурс и замените источник знаний, либо знакомьтесь с предлагаемыми материалами на свой страх и риск.

Администрация сайта www.juliusex.ru




Здесь может быть Ваша реклама...

Если хотите поправить своё сексуальное здоровье
«ПРОВЕРЕННЫЕ СЕКС-РЕЦЕПТЫ ОТ САЛТЫКОВА»

Как связаться с нами по интересующим Вас вопросам?
Действующий e-male прямо над нами, в поле прокрутки...
Мы открыты для сотрудничества всем и каждому.

ДАМЫ И ГОСПОДА
Приносим извинения за ошибки попадающиеся в тексте, а также - за отсутствие переходов по некоторым ссылкам.
Зайдите на днях - постараемся исправить, особенно если Вы не поленитесь сообщить нам что, где и почему Вам не нравится.
Убедительная просьба:
при использовании материалов нашего сайта ссылаться на источник и автора. Вам такая ссылочка ничего не стоит, но нам будет крайне приятно...
Священные узы брака порой настолько тесно связывают супругов, что полностью перекрывают кислород необходимый для жизни.
Валерий Салтыков

Ни о чём

          Вот сейчас вышел из спальни сытый и довольный, и подумалось мне, чего это я всё о сексе, да о сексе, как какой-нибудь сексуальный маньяк. Вдруг эта тема уже набила оскомину моему читателю, но он просто стесняется сказать, мол, Валера, подвязывай ты это дело. С ним у меня благодаря тебе всё нормально, а вот другие проблемы так и не пропали. Да не вопрос... Слушаю и повинуюсь. А поскольку до утра мне в сексе точно уже ничего не обломится, пущу-ка я свои мысли в иное русло. Ну, если только найду его в бездонных глубинах своей памяти. Итак, речь пойдёт о тонкостях семейных отношений, которые волнуют всех и каждого, чего бы ни говорили по этому поводу. Да читатель, безоблачный брак существует только в теории – на практике в совместной жизни всегда переменная облачность и осадки. Не угадал. Я сужу вовсе не по себе, у меня как раз всё неудачное в семейной жизни произошло среди ясного неба. Не слепой же я, в конце концов, да и мозгами Бог не обидел – способность к анализу явно не оставляет желать лучшего. Да если хочешь знать: ни один брак не развивается по принципу «стерпится – слюбится», то есть «от плохого – к хорошему», в лучшем случае – «от хорошего – к так себе». Само собой, многие дочитав до этого места возмутятся, типа, как можно так обобщать? У нас с мужем или у нас с женой всё «тип-топ» и мы рады и счастливы каждой минуте проведенной вместе... Позвольте дамы и господа, какого тогда хрена вы не спите в столь ранний час вместе со мной, читая этот бред? Умоляю, не говорите, будто хочется поскорее дочитать до конца эту галиматью от провинциала. Вы элементарно боитесь, что для вас семейные отношения могут разом измениться, поэтому пытаетесь заранее найти выход, пусть даже в таком не котирующемся в научном мире труде как мой.

          А измениться действительно может, ведь и чета тигров не всегда уживается в одном прайде, а тут люди с их эмоциями, чувствами, взаимными претензиями, мыслями, наконец. Устаканить столько разного под одним небом, крышей и одеялом – это ли не подвиг во имя будущего человечества. Ну как почему подвиг: будущее - в наших детях, а дети чаще всего делаются где? - в браке... Дедукция, мать её. Что ни говори, но супруги прожившие в браке всю свою половозрелую жизнь вызывают у меня искреннее восхищение. У тебя тоже читатель? А ты задумывался, каким образом можно устаканивать отношения бесконечно долго? Вот и я сейчас задумался. Бытует мнение, что браки заключаются по любви. Возможно. Но ты знаешь как долго я копался в этой теме, так и не найдя понятного толкования этому чувству? Когда человек говорит, что он кого-то любит, однозначно возникает вопрос «За что?». Знаю, все в этом случае говорят, мол, любят они просто так, ни за что, что это чувство неподконтрольно анализу разумом и т.д. – полнейшая хрень. Неужели кто всерьёз думает, что такая сложная многофункциональная мыслящая система как мозг не в состоянии дать оценку одному из сформированному им чувств? Не смеши мои тапочки… Кстати, куда я их закинул в пылу страсти повествования… ноги чего-то мерзнут… Да если хочешь знать, даже влюбленный фанатик доподлинно знает причину своей любви, поскольку ни одно из человеческих чувств не может зародиться на пустом месте, не имея к тому никаких предпосылок. То есть, собираясь заключить брак каждый из будущих супругов хоть как, но обязательно даёт оценку своей второй половине и ни один супружеский союз не заключается без объективных причин и надо считать меня полным (я, кстати, здорово похудел) идиотом, чтобы попытаться доказать обратное.

          Получается что? Правильно: заключая брак супруги изначально выдвигают друг другу какие-то требования, нередко дюже завышенные, в виде той пламенной речи, которую в торжественной обстановке загса зачитывает скучающая тетка. Вот именно - требования. А что такое требования, как не ответные обязательства? Нет, в первые годы совместной жизни это обычно незаметно, поскольку существует целая куча положительных эмоций и от них попросту не хочется отвлекаться на разные бодяги, но рано или поздно эти большие и мелкие «геморрои» накапливаются и превращаются в сокрушительную лавину, которая раздавливает эту самую ячейку общества подобно карточному домику. Мне вообще иногда кажется, что моногамный брак придумал какой-то извращенец, поскольку в здравом уме поместить двух разнополых индивидов в психофизически-замкнутое пространство, да ещё требовать от них радости и счастья... - нормальный чел вряд ли додумался бы. Знаю, что сейчас скажут скептики моего творчества, надо любить и уважать супруга, постоянно находить общие точки прикосновения, вместе развиваться физически и творчески, вместе рожать и воспитывать детей... Короче, бла-бла-бла… Но пусть теоретики тогда ответят на вопрос, почему так остро стоит проблема сохранения брака? Даже по ангажированной статистике распадается каждый второй, а статистика у нас почище того дышла будет.

          Вряд ли все женатики такие идиоты, что не в состоянии двигаться всю жизнь тем светлым конструктивным путём, который с восторгом описывают все кому не лень, не утруждая себя оглянуться по сторонам. Ну сам подумай, кто или что мешает двум половозрелым индивидам, не имеющим справок из психдиспансера, создать благополучный семейный альянс на века? Кто запрещает им сделать свою жизнь сказкой, а любовь - светлой и бесконечной? Кто препятствует развитию внутрисемейных отношений по конструктивной нарастающей? Видишь сколько вопросов читатель? А ведь вразумительных ответов на них нет. Трудно, понимаешь, ответить, почему всё так плохо, если всё должно быть так хорошо. Когда на досуге перечитываю свои детские стихи, нахожу в них много мечтаний о своей будущей семейной жизни. В них я идеалист. Да, звучит немного наивно, но идеально. Так вот, анализируя свой распавшийся брак, прихожу лишь к одному выводу: основным камнем преткновения на пути к счастливому брачному союзу является несоответствие наших детских представлений о нём реалиям взрослой жизни. И заметь, я говорю о браке не имеющим явных причин к распаду, то есть о браках по любви, которые в теории считаются наиболее прочными. Ну... Есть соображения, почему так происходит? Так что темку мы сейчас подняли действительно актуальную и, несмотря на мою половую усталость и глубокую ночь за окном, не могу позволить тебе, читатель, маяться бессонницей до утра, ожидая найти что-нибудь путное в моём ночном словоблудии, поэтому давай начнём искать истину прямо сейчас.

          Надеюсь, ты изучил причины недовольства друг другом у людей находящихся в законном браке? Ну, те, о которых я говорил до этого? Если да, то в этом месте раздела вполне можешь себе представить, почему твой, даже созданный по всем правилам жанра союз может в мгновение ока оказаться на грани развала. Но поскольку это не тот Союз, что развалился в конце прошлого века прямо на моих «руках», твой мы постараемся починить или хотя бы предупредить возможную катастрофу. Только сразу предупреждаю: в случае, когда один из участников сомневается в возможности реанимации брака, это убивающее психику действие начинать даже не стоит. Ясен пень, никто не признается в том, что склеивание разбитых чашек не относится к его хобби, но глаза ведь половыми органами не обшиты, так что каждый знает истинное положение вещей в собственной семье. Понимаю, совместная жизнь обязывает выдавать желаемое за действительное, но не настолько же, чтобы жертвовать всей жизнью ради жалкого, но совместного существования в ней? Подобный несексуальный мазохизм здравым смыслом вряд ли понять и его рассматривать не вижу смысла, поэтому принимаем вводным факт, что оба супруга хотят сохранить ячейку общества любой ценой, но не знают, как это сделать. Или, накрайняк, желают упредить разлад в семье. – Лады? Нет, нижесказанное вряд ли «проканает» в качестве панацеи, но, по крайней мере, кое-что действительно можно взять на вооружение модифицировав под собственную ситуацию. Нет, на себе я это не испытывал. Я эгоист и не терплю компромиссов с собственным «Я», поэтому даже если мне действительно будет хреново от собственного поступка в будущем, я его сделаю. Уверен, ты не из таких и пои советы тебе обязательно пригодятся.

Как налаживать отношения

          Теоретики считают, будто супруги при желании могут сесть за стол переговоров (кухонный) и «на полном серьёзе» высказать друг другу обвинения которые сочтут нужными, затем обсудят это и сделают соответствующие выводы. Сразу отбрось эту мысль куда подальше, поскольку претензии высказанные вслух «на полном серьёзе» прописываются в памяти окончательно и бесповоротно и не в какой-нибудь глубокой, но кратковременной, а в самой что ни на есть постоянной, причём с круглосуточным доступом при первом же вызове. Один мой знакомый, руководствуясь таким умным советом дипломированного психолога, предложил супруге всерьёз заняться своим внешним видом, дабы вернуть красоту, а отношениям - былую страсть… Теперь, заходя в мой офис, бедняга портит «рогами» подвесные потолки, поскольку его благоверная не придумала ничего лучше, как опровергнуть его «необоснованные» претензии супружеской изменой. Её поступок логичен: раз другие меня хотят, значит, проблемы не во мне. И случаев подобных этому не перечесть, особенно если вращаться в таких кругах не в качестве работника статистики, а в качестве прелюбодея-искусителя. Так что отношения выяснять необходимо, но делать это следует как-нибудь исподволь. Я в этом случае предлагаю тебе действовать методом «хитрой реанимации былых чувств». Скажем, медовый месяц был там-то и там-то, супруги были одеты в то-то и то-то... Так почему не воспроизвести былое в точности, заставив всплыть из памяти былые воспоминания? Ах, нет возможности влезть в старую одёжку? – А почему не сделать похудание промежуточной целью к ностальгическому прошлому, сообща направившись на спортплощадку? Нет средств на такую реанимацию, поскольку предки больше не станут финансировать идиотские затеи? – А разве нельзя ради этого подработать на стороне? Ну, разгрузкой вагонов или оклейкой обоев, например?

          А ведь можно воспроизвести из прошлого можно не только начало брака, но и предшествующий тому конфетно-букетный период. Согласен, мужчины не романтики и вся эта хрень не вызывает в них столь животрепещущих чувств как в женщине, но кто сказал, что мы не хотим вновь почувствовать себя молодыми, окунуться в ту беззаботную пору, когда звучала музыка «Boney-M», причём в оригинале, а не в этом безобразно-булькающем ремиксе? Да если хочешь знать, ту музыку слушает даже мой пенис в отрыве от головного мозга, реагируя эрекцией, ведь ему также есть чего вспомнить. Ассоциации вызывающие положительные эмоции из прошлого являются единственным средством замещения негативной информации накапливаемой в процессе брачных отношений. Мозг человека имеет демпфирующий фильтр, который сортирует положительные и отрицательные ощущения. По прохождении некоторого времени все хреновые ситуации оказываются на самом дне, а на поверхности как более лёгкие фракции остаются приятные воспоминания. Именно по этой причине ностальгия чаще всего окрашена в розовые цвета, так почему не призвать на помощь её? Согласен, современные ритмы жизни не всем позволяют тратить время на подобные эксперименты, но когда на карту поставлена совместная жизнь, о которой мечтали оба супруга, можно и переморщиться. Вспомни начало этого подглавья, когда я говорил, что любить надо за что-то. Вот и верните дни, когда это чувство появилось впервые. Мозг человека - удивительная штука, он способен близко к реальности воспроизвести любую прожитую человеком ситуацию, отреагировав на неё именно так, как когда-то в прошлом. Гипноз на все сто подтверждает это, так почему не погрезить прошлым наяву? Поверь читатель, ни один мужчина, ни одна женщина не посмеют отказаться от возможности хотя бы на время скинуть груз прожитых лет, этим и следует пользоваться для налаживания отношений.

Чем ближе – тем дальше

          Существует парадокс характеризующий отношения между людьми: сначала они притягиваются друг к другу с максимальной силой и скоростью, но с определенной точки сближения, когда появляется угроза личному пространству, процесс дает обратный ход и... начинается отторжение. Да, в теории можно слиться воедино, прожить жизнь душа в душу и умереть в один день, как это воспевается в стихах и прозе, на деле, даже сон в одной постели становится со временем невыносимым, поскольку столь плотное единение, особенно когда оно повторяется изо дня в день, начинает торкать партнёров, сталкивая их интересы. Да читатель, со временем энергоинформационные порталы близких людей настраиваются на одну частоту и супруги не просто становятся единым целым, они общаются постоянно, включая сон, так как приток информации к одному из них тут же распространяется на второго. Не удивляйся, если я скажу, что мысли сходятся у дураков и супругов проживших вместе долгую жизнь. А уж когда в деле общения проявляется чей-то «геморрой», такие тесные связи могут довести до точки кипения любой брак. Прикол, но я до по-прежнему ощущаю в информационном пространстве свою бывшую супругу, особенно когда ей требуются деньги, и меня по-прежнему это напрягает. Нет, я согласен, что супругам следует делить между собой горе и радость, как того требуют законы семейного общежития, но вдруг у кого-то из них депрессивный характер, который периодически «глючит». Другому ведь также нездоровится, причём во сто крат, ведь он не знает истинных причин своего дискомфорта, но вынужден его ощущать. Вот почему советую супругам всегда оставлять немного свободы и одиночества для партнёра, не беспокоясь, что кто-то сможет использовать эту свободу в ущерб второй половинке.

          Зачастую ни у мужа, ни у жены совершенно нет времени подумать над сложившимися житейскими ситуациями, и они действуют интуитивно. Хорошо, если выбор оказывается правильным, но разве в деле супружества не действует «закон бутерброда»? Действует, мать его, причём с завидным постоянством. Брак замыкает людей между собой, вернее - друг на друга, но даже не электрикам известно к чему приводит короткое замыкание. Вывод прост как дважды два: чтобы избежать проблем в браке каждому из супругов крайне необходимо наряду с общим и целым иметь что-то личное. Для одних такой отдушиной являются друзья или подруги, для других - периодически-раздельный отдых, третьим хочется в одного посидеть на рыбалке или полежать с книжкой в руках… Однако не советую расценивать такое поведение как прохладу в семейных отношениях. На самом деле людям необходимо периодически упорядочивать собственные мысли, чтобы по достоинству оценивать то, что они имеют. Не зря в русском языке имеется поговорка «что имеем – не храним, потеряем – плачем» - это как раз о человеческих отношениях, но вовсе не о каких-нибудь вещах. Встречаясь после разлуки, люди прощают многие обиды имеющие место и вряд ли супружеские отношения проиграют в случае организации таких отдушин. Некоторые сейчас скажут, мол, не для того бракосочетались, мол, с милым Рай всегда и везде, но кто-нибудь спрашивал этого милого или милую, каково это 24 часа в сутки заниматься бытом под неусыпным оком друг - друга? Священные узы брака порой настолько тесно связывают супругов, что полностью перекрывают кислород необходимый для жизни. И вообще, брак – это вовсе не дружба, когда люди общаются исключительно на почве общих интересов и когда они в этом действительно нуждаются, поэтому не следует требовать от супругов всего, сразу и всегда, ведь они вряд ли смогут такое выдержать достаточно долго.

После рождения ребёнка

          Дети – радость и свет в любом доме, однако ничто не испытывает прочность брачных уз так – как их рождение. Казалось бы, чего ещё надо, если семья пополнилась новым представителем человечества, имеет средства к существованию, совет да любовь, дедушек и бабушек... Однако в случае неподготовленности к такому событию хотя бы одного из партнёров проблемы могут возникнуть самые серьёзные. Мужчины по большому счёту остаются большими детьми до конца жизни, поэтому лишние напряги не всегда воспринимаются ими адекватно, к тому же некоторые даже ревнуют жену-маму за такое резкое смещение приоритетов. Опять же бессонные ночи и удваивание расходов из семейного бюджета всегда ложатся на нормального отца почетным, но тяжким бременем, вынести которое с честью и достоинством под силу далеко не каждому. По себе знаю, когда приезжаешь на работу и пытаешься что-то делать там в полудрёме, как-то не особенно хочется проявлять себя энтузиастом. А уж если в такие моменты начинают падать заработки... – проблемы собираются стаей подобно воронам на пляже после отъезда отдыхающих. Да и с женщинами не всё так гладко, как представляется до того как. Да, они призваны испытывать материнский инстинкт, но кто сказал, что просыпается он у всех одинаково и с одинаковой силой? Некоторых дам появление ребёнка тоже напрягает, поскольку они лишаются не только привычного образа жизни, но и всех своих свобод, к которым привыкли. Да и гормональная перестройка во время беременности не является благоприятным фактором для стабильности характера слабого пола. Ясен пень, выказывать своё недовольство вслух или чего хуже - вымещать злость на маленьком хрупком к тому же действительно родном создании никто не станет, а вот на его отце – запросто. И только начинающие семейную жизнь в этом месте могут удивлённо вскинуть брови, спецы знают, насколько правдивы мои слова. Вот почему с рождением ребенка многие семьи реально испытываются на прочность.

          Выходов для мужчины тут два: женщине поделить свою любовь поровну между супругом и ребёнком и второй – мужчине смириться с потерей статуса любимчика и заняться чем-нибудь полезным для семьи, но выгодным для себя. При этом выяснять все эти нестыковки и планировать пути стабилизации отношений следует задолго до рождения наследников, дабы они не смогли стать причиной раздора. Да и терпимость к таким переменам, а они случаются в 90% случаев, нужно воспитывать в себе заранее. Что же касается прекраснополых, – а куда деваться? Собственно, женщины для того и существуют, чтобы давать новую жизнь и обеспечивать её всем необходимым любой ценой. Слабополым с этим следует примириться аккурат после собственного рождения и не винить мужчину, что он не в состоянии разделить заботы о малыше поровну. Следует помнить прописную истину: попытка переложить часть обязанностей на плечи мужчины насильно является наиболее распространенным, но неверным решением. Мужчины до отцовства должны созревать подобно вину, а на это нужно время. Не следует верить в теории, будто чувства к ребенку приоритетны по-умолчанию и включаются сразу с его появлением, в реале случается много чего не похожего на традиционно-бытующие представления о браке и семье, поэтому обидки друг на друга в случае резкого изменения отношений ни к чему хорошему не приведут. Ситуация также дополняется тем, что, помимо психологической обстановки в семье, весьма заметно меняется и внешний вид супруги, причём далеко не всегда в лучшую сторону. Примерно 84% женщин не выдерживают подобных перемен и становятся раздражительными и агрессивными по отношению к мужу, что в 53% случаев буквально заставляет его искать поддержку на стороне. Нет, какие-либо советы тут вряд ли помогут, но зная что их ждёт, супруги смогут выстроить свои отношения так, чтобы избежать столь печальных последствий, ведь обиды, полученные при рождении ребёнка, также привязываются и к его личности, чтобы вспоминаться при каждом неудобном случае.

После супружеской измены

          Я уже высказался на эту тему децл раньше, но кое что следует обсуждать многократно, дабы не только посеять в твоём разуме нужные семена, но и дать им силу для роста. Измена супружескому долгу никогда не возникает просто так на пустом месте, ей обязательно должны создаться предпосылки и делают это супруги сообща. Дело в том, что пик супружеских отношений, вопреки мнению, будто отношения в процессе совместной жизни крепчают, приходится на начальную часть брака, и со временем он, за редким исключением, постепенно разрушается. И это понятно, ведь привыкание к супругу на фоне бытовых бодяг - дело обычное, никуда от этого не деться. Выход всегда один и тот же и ты его знаешь - начать сызнова, в результате чего каждый пытается найти собственную отдушину, чем практически всегда становится адюльтер или появление любовника или любовницы. Что сделать после такого случая? Как правильно реагировать на ситуацию? Чаще всего мужчины и женщины поступают равнохренственно: око за око и зуб за зуб. С позиции оценки этого явления социумом, в котором мысль о равноправии полов укоренилась достаточно прочно, такое поведение вполне оправдано, то есть прекращение всяческого общения и разрыв связей на всех уровнях выглядит закономерным. Но всех ли удовлетворяет такой вариант развязки? А может некоторые впоследствии всё-таки кусают локотки, особенно когда к оценке события через некоторое время подключается здравый смысл? Почему бы не задуматься над этим вопросом и не поставить себя на место изменившего супруга до того как такое произойдёт? Вдруг обстоятельства на самом деле сложились таким образом, что он или она не могли поступить иначе? Люди всегда гонят от себя мысль о супружеской измены, полагая, что сия чаша их минует, поэтому реакция на такой поворот событий столь эмоциональна. С позиции здравого смысла удивляет, но в такие моменты супругами напрочь забывается даже та самая великая цель, ради которой всё это затевалось - семья.

          Есть толковое утверждение, типа, цель должна оправдывать средства. Сказано умным человеком, но явно не применительно ко всему, что с нами происходит. Разве брак не является наиглавнейшей целью индивидов обоих полов современного общества? Разве стал бы кто его перезаключать, если бы законодательство насильно ограничило их количество? Вот тут и следует задуматься над мною сказанном: а вдруг измена как раз и была направлена на сохранение брака? Вдруг это показалось кому-то из супругов единственным средством способном обеспечить достижение цели? Мы по жизни придерживаемся принципа «не пойман – не вор», однако считаем свершившимся фактом прелюбодейства даже неизвестно кем подтвержденный адюльтер. Разве такой подход оправдан, если цель столь важна?.. Психологи советуют в таких случаях делать «разбор полетов»: выяснение мотивов, побудительных причин, возможных претензий… Я же предлагаю ссорящимся ответить себе всего на один вопрос, причём на трезвую голову и желательно до оглашения факта измены кому бы то ни было: «На хрена мне всё-таки сдался этот брак?». Если на чаше весов больше «За» чем на чаше весов «Против» - никогда не загоняйся поисками фактов в чём-то компрометирующих супруга и никого не слушай на этот счёт. Если же перевешивает другая чаша, то на хрена такой брак тебе? Мне часто говорят, типа, легко такое советовать, но как это сделать, «сердцу» ведь не прикажешь... Полноте милостивые читатели, когда встречаются любовники находящиеся в браке, они однозначно контактировали с чужими для вас гениталиями незадолго до того как, но это почему-то никого не напрягает, поскольку приятно и… выгодно, здесь же речь идёт о фактически родных людях, и вдруг такая реакция. Брак – это не только приятно и выгодно, но ещё и так называемая любовь подкреплённая печатью загса, так что супруги имеют куда больше оснований не напрягаться прелюбодейством своей второй половины на стороне, чем те, кто имеет возможность выбирать, с кем ему быть.

Короче...

          Лучшим вариантом склеивания разбитых чашек олицетворяющих супружескую жизнь считаю покупку чашек из небьющихся материалов. А посему советую разобрать все возможные ситуации, так или иначе, приводящие к разводу, заранее, причём не в стиле «узнаю – убью», но в конструктивном разговоре двух цивилизованных людей вступивших в супружеский союз по любви. Мы же дуем на горячую воду, дабы не обжечься, так почему не сделать также, планируя сожительствовать с человеком всю оставшуюся жизнь? Почему не нарисовать для себя возможную реакцию на измену задолго до вступления в брак и не попытаться разобраться в своих реакциях на фоне эмоционального равновесия? Согласен, думать о худшем в таких вещах как брак - занятие неблагодарное, но что выгоднее, искать бумажку, собравшись сходить по-большому, или на всякий пожарный таскать её в кармане? Мы терпим, когда начальник «чморит» нас на работе, мы смалчиваем, когда хулиганов больше или они сильнее, мы продаёмся за деньги с потрохами, не считая это проституцией, но стоит хотя бы подумать, что нам наставляют рога, как мы рушим всё на своём пути, принося горе самым близким и родным людям. Лично я сторонник полигамии, и знаешь, что могу сказать, люди способны мириться даже с очевидными фактами измены, если «полнота налитого стакана» сулит им бОльшую выгоду, чем разрушение отношений. Я к тому, что брак - это взаимовыгодное совместное творчество и разрушать его следует только в том случае, когда отсутствуют перспективы, но уж никак не руководствуясь чувствами или эмоциями, как это принято у некоторых представителей социума. Чужая семья - потёмки, лезть в неё с позиции собственных умозаключений не только бесполезно, но и небезопасно. Но разве трудно самим взвесить все плюсы и минусы супружества, чтобы знать, как поступить в той или иной ситуации?

disign by juliusex™2005