В любви выгода у каждого своя.   Валерий Салтыков
Большой секс: первый русский информационный сайт Большой секс: первый русский информационный сайт
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ О СЕКСЕ на www.juliusex.ru (Архив №2)
 Мир сексуальных отношений с позиции юмора. Анекдоты проверил автор книги «Я знаю о сексе всё. А ты?» Валерий Салтыков
Перейти к оглавлению раздела
«ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ О СЕКСЕ»

ВНИМАНИЕ!


          Цитата: «…Помимо сексологов-профессионалов, сейчас появилось немало самозванцев. Не имея соответствующего образования и не обладая нужными знаниями, они проявляют повышенный интерес к проблемам секса, перелопачивают научную и иную литературу, а потом называют себя сексологами, пишут статьи в периодике и даже книги, выступают в качестве экспертов (!!!) в телепередачах…»
Диля Дэрдовна Еникеева
Российская ассоциация сексологов,
сопредседатель.

          Вы вошли на сайт, материалы которого, увы, не одобрены сексологами-профессионалами!!!
          Либо немедленно покиньте ресурс и замените источник знаний, либо знакомьтесь с предлагаемыми материалами на свой страх и риск.

Администрация сайта www.juliusex.ru




Здесь может быть Ваша реклама...

Если хотите поправить своё сексуальное здоровье
«ПРОВЕРЕННЫЕ СЕКС-РЕЦЕПТЫ ОТ САЛТЫКОВА»

Как связаться с нами по интересующим Вас вопросам?
Действующий e-male прямо над нами, в поле прокрутки...
Мы открыты для сотрудничества всем и каждому.

ДАМЫ И ГОСПОДА
Приносим искренние извинения за ошибки в тексте и отсутствие правильного перехода по некоторым ссылкам.
Зайдите на днях, постараемся исправить, если Вы не поленитесь сообщить что, где и почему Вам не нравится.
Убедительная просьба:
при использовании материалов нашего сайта ссылаться на источник и автора. Вам это ничего не стоит, а нам приятно...
Дамы и Господа, на страницах нашего ресурса попадается ненормативная лексика.
Если это выше Вашего понимания и восприятия - поищите себе другой ресурс.
Мы тоже за чистоту русской речи, но в рамках исконного её звучания.

С уважением, Администрация

31

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению... Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- …Он меня… - съел!..

32

Бабуля, божий одуванчик, привела к ветеринару любимую козочку:
- Посмотрите, доктор, что-то доиться перестала.
Доктор обследовал животное, вышел из кабинета к бабуле:
- Ну, что же, мамаша, козел конечно задроченный, но жить будет.

33

- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!

34

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась, на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "чего я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу трахну, а 10 руб. пропью!" Ну, так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью трахнул, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:
- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возишь, но она уже в мотоцикле сидит, и шлем одела!!!

35

- Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щёлка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина!.. - сказал таракан, заползая под плинтус.

36

Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и тот спрашивает:
- Ну, как понравилось кино?
- Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.
- Почему?
- Руки не дошли.

37

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная…

38

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек… Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке…

39

Встречаються две подруги, одна другой:
- Слушай, и как так у вас получается, с мужем живете вот уже 15 лет и все прекрасно, без ссор. Да все просто: я вижу в окно, что он подъехал, раздеваюсь, и стою раком около двери. Он заходит, меня видит, и на меня как... - и все.
Вторая решила попробовать также, только муж зашел, увидел эту картину и, с ужасными воплями рванул прочь.
На встречу ему сосед:
- Ты че орешь?
- Да ты представляешь, прихожу домой, открываю дверь, а там стоит чудище, щеки - во, борода - во и в тапках жены!!

40

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина:
- А, может, потанцуем?
- Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно. Женщина:
- Может, сунете?
- Суну. Женщина:
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, ещё раз сунете?
Мужик:
- Слушай, правду говорят, женщины такие непостоянные, сама не знаешь, чего хочешь!

41

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за е-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах, так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Ну, вот теперь – н-а-ш-е-е!!!

42

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

43

- Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!!
- Ладно, созвонимся...

44

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы приходитесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку из-под пива?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

45

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
- Милая, если пока меня не будет тебе захочется секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит:
- Лёлик ко мне...
Прибежал Лелик. Трахает час, трахает два. Жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник.
Жена кричит:
- Михалыч!.. Михалыч!.. – крикни: Лёлик ко мне!, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает мужик из командировки смотрит двор пустой и только дворник с ружьем стоит прижавшись жопой к стене.
Мужик спрашивает:
- Михалыч, а где все?
Тот:
- Хуй их знает, но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

46

- Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Нет, такие питательные.

47

- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

48

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

49

- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же не дам?

50

В тpамвае женщина спpашивает мужчину:
- Вы слазите?
Он отвечает:
- С тpамвая выходят, слязят только с женщины.
Она пpомолчала, но уже выходя, ответила:
- Эй ты, запомни: с хоpошей бабы сваливаются, а не слазят!

51

Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушаейте! - сердится она.- А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.

52

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри,- говорит он,- какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь?- оживилась спутница.

53

Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:
- Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.

54

- Девушка, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?

55

- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

56

Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает:
- Это секс по телефону?
В ответ ласково:
- Да, вы правильно набрали наш номер...
- А у вас УЧИЛКИ есть?

57

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.

58

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка…
Девушка вздыхает:
- Ну, ладно, уговорил, так и быть - пойдём трахаться…

59

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!.. так, хорошо… - Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп! Стоп!.. Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо… - Камера! Мотор!.. СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

60

Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая.

disign by juliusex™2005