Он-то умел стоять по стойке СМИРНО!, но у него - нет.   Валерий Салтыков
Большой секс: первый русский информационный сайт Большой секс: первый русский информационный сайт
ТОП 100 - ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ О СЕКСЕ на www.juliusex.ru (20-ка №5)
 Мир сексуальных отношений с позиции юмора. Анекдоты проверил автор книги «Я знаю о сексе всё. А ты?» Валерий Салтыков
Перейти к оглавлению раздела
«ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ О СЕКСЕ»

ВНИМАНИЕ!


          Цитата: «…Помимо сексологов-профессионалов, сейчас появилось немало самозванцев. Не имея соответствующего образования и не обладая нужными знаниями, они проявляют повышенный интерес к проблемам секса, перелопачивают научную и иную литературу, а потом называют себя сексологами, пишут статьи в периодике и даже книги, выступают в качестве экспертов (!!!) в телепередачах…»
Диля Дэрдовна Еникеева
Российская ассоциация сексологов,
сопредседатель.

          Вы вошли на сайт, материалы которого, увы, не одобрены сексологами-профессионалами!!!
          Либо немедленно покиньте ресурс и замените источник знаний, либо знакомьтесь с предлагаемыми материалами на свой страх и риск.

Администрация сайта www.juliusex.ru




Здесь может быть Ваша реклама...

Если хотите поправить своё сексуальное здоровье
«ПРОВЕРЕННЫЕ СЕКС-РЕЦЕПТЫ ОТ САЛТЫКОВА»

Как связаться с нами по интересующим Вас вопросам?
Действующий e-male прямо над нами, в поле прокрутки...
Мы открыты для сотрудничества всем и каждому.

ДАМЫ И ГОСПОДА
Приносим искренние извинения за ошибки в тексте и отсутствие правильного перехода по некоторым ссылкам.
Зайдите на днях, постараемся исправить, если Вы не поленитесь сообщить что, где и почему Вам не нравится.
Убедительная просьба:
при использовании материалов нашего сайта ссылаться на источник и автора. Вам это ничего не стоит, а нам приятно...

81

Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто - отвечает другой, - Ты ее коленом.
- Как так, коленом?
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено…
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы ещё и коленом...

82

На работе один коллега спрашивает другого:
- Ты чё такой грустный?
- Да, начальник только что вызывал...
- Орал?
- Нет. Анал...

83

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
- Дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, может трахнешь меня?
Муж:
- Самого бы кто трахнул!..

84

- Пораскинь ногами, дорогая?
- Нет, уж лучше ты свои силы в кулак собери…

85

Поймал мужик на рыбалке русалку, она ему говорит:
- Отпусти меня, исполню любые три желания.
Он подумал и отвечает:
- Желание у меня одно, но исполнишь его три раза…

86

Папа, мама и маленький сынок попадают на необитаемый остров. Голод, жара, кокосы высоко... носки жуют в общем, на сына поглядывают искоса.... И вдруг ЧУДО - Рыбку Золотую выбросило на берег волной! Они к ней, рычат, а рыбка им и говорит:
- Вы не ешьте меня, о отшельники, я вам ТРИ желания позволю загадать...
Тут к ней подбегает мальчик, падает на колени и кричит:
- Хочу хомячка-а-а!!!!!
Мать отталкивает сына, рыча:
- В жопу хомячка!
И подскакивает с визгом:
- Из жопы хомячка!!!!!

87

Парень - девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даёшь мне, я - тебе...

88

Мужик пришёл к сексологу и жалуется:
- Hе стоИт!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Всё в порядке!
Муж:
- Hо у меня же по-прежнему не стоИт!
Доктор:
- У меня тоже не встал...

89

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло???
Нет, правда, а как ты догадался???

90

Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебёт...

91

Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?!

92

Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну, ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу... Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?..
Отец (удивлённо):
- Это в кого же ты играешь, доченька?
Та:
- В маму…

93

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало):
- Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
- Я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!

94

Две девушки зашли в секс-шоп и... пропали с концами.

95

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и ебёт нашу собаку!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец. Это наш папа...

96

Мужик после сильной пьянки просыпается, смотрит под одеяло, а ему там кто-то дрочит. Смотрит мужик, смотрит… Вдруг просиял:
- Помнят ручки-то, по-о-омнят...

97

Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил… - и попал в жопу среднему. Хуйли делать, пришлось жениться.

98

Мужик приходит к врачу:
- Док, отрежьте мне член, а то ноги натирает.
Положили клиента на операционный стол, снимают штаны, а там такая мотовила – больше полуметра…
Ассистентка:
- Док, выше моих сил такой шедевр укорачивать, давай ему ноги отпилим, а сокровище спасем…
Мужик просыпается после операции, одеялку отбрасывает, а ног нет…
- Ну вот, блядь, раньше только хуй не стоял, а теперь ещё и ног нету…

99

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается.
Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишиш дэвущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

100

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, ты роды перенесла так легко, то, что говорить о каких-то хуях.

анекдоты выпавшие сегодня из ТОП 100...

disign by juliusex™2005