Она была настолько преданной, что предавала всех.   Валерий Салтыков
Большой секс: первый русский информационный сайт Большой секс: первый русский информационный сайт
ТОП 100 - ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ О СЕКСЕ на www.juliusex.ru (20-ка №4)
 Мир сексуальных отношений с позиции юмора. Анекдоты проверил автор книги «Я знаю о сексе всё. А ты?» Валерий Салтыков
Перейти к оглавлению раздела
«ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ О СЕКСЕ»

ВНИМАНИЕ!


          Цитата: «…Помимо сексологов-профессионалов, сейчас появилось немало самозванцев. Не имея соответствующего образования и не обладая нужными знаниями, они проявляют повышенный интерес к проблемам секса, перелопачивают научную и иную литературу, а потом называют себя сексологами, пишут статьи в периодике и даже книги, выступают в качестве экспертов (!!!) в телепередачах…»
Диля Дэрдовна Еникеева
Российская ассоциация сексологов,
сопредседатель.

          Вы вошли на сайт, материалы которого, увы, не одобрены сексологами-профессионалами!!!
          Либо немедленно покиньте ресурс и замените источник знаний, либо знакомьтесь с предлагаемыми материалами на свой страх и риск.

Администрация сайта www.juliusex.ru




Здесь может быть Ваша реклама...

Если хотите поправить своё сексуальное здоровье
«ПРОВЕРЕННЫЕ СЕКС-РЕЦЕПТЫ ОТ САЛТЫКОВА»

Как связаться с нами по интересующим Вас вопросам?
Действующий e-male прямо над нами, в поле прокрутки...
Мы открыты для сотрудничества всем и каждому.

ДАМЫ И ГОСПОДА
Приносим искренние извинения за ошибки в тексте и отсутствие правильного перехода по некоторым ссылкам.
Зайдите на днях, постараемся исправить, если Вы не поленитесь сообщить что, где и почему Вам не нравится.
Убедительная просьба:
при использовании материалов нашего сайта ссылаться на источник и автора. Вам это ничего не стоит, а нам приятно...

61

Пошла, значит молодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят. Парню ни с того ни с сего захотелось.
Она ему:
- Не могу, я еще девственница.
Он ей:
- Ну очень хочется. Хотя бы пальчиком!?
Она ему:
- Только очень осторожно…
Парень полез под платье и пальчиком потихоньку… - чеpез несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй! Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
- Hет, уже часами…

62

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена:
- А ну, поставил, где стояло.
- Видишь, стоит, и будет стоять до 23-го февраля...
Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит, указывая на член:
- Видишь, висит, и будет висеть до 8-го марта...

63

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.

64

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомж, и у него сосет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит:
- Вот, именно это мне подходит.
Черт, обращаясь к девице:
- Прощай, Маня, вот тебе и смена прибыла!

65

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда... Она видеть не может, когда мне хорошо...

66

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу(П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь… - гулял в молодости!
Ну что ж, нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок? На ком хочешь женись! Это не твой ПАПА!

67

Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя же грудь маленькая?
- Но я же тебе трусы покупаю…

68

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас...

69

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подол.
- Двойной тариф.
- Да пошёл ты!
Стоит, мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф.
- А трахнуться?
- Да пошёл ты!
Стоит, мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.
- А в рот возмешь?
- Да пошёл ты!
Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.
- А в жопу?
- Да пошёл ты!
Потом думает, какого хрена, еще немного и все отвалится. Подъезжает 5-е такси.
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму. В жопу без проблем…
- Закрой дверь! Блядей не вожу!

70

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя:
- Э-э-э - хитры-ы-ый.
Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает:
- Э-э-э - ловкий.
Кладет ещё 10 баксов. Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает:
- Э-э-э - горды-ы-ый.
Подходит сам к своим баксам, нагибается...
- А-А-А-А-А-А... И, КОВА-А-А-АРH-Ы-Ы-Й!!!

71

У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:
- Почему Иван Петрович в твоих письмах «уважаемый», а Андрей Иванович – «глубокоуважаемый».
- У Андрея Ивановича длиннее!

72

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня ещё любишь?
- Нет, я уже кончил...

73

Зайди в какой-нибудь тёмный переулок или двор, где собираются всякие тусовки и крикни во всё горло: Эй! Пидоры! Выходите! Самое интересное - выйдут одни пидоры, причём непременно активные.

74

- Я же, по-моему, ясно сказала: НЕТ - значит, вынь!

75

Муж с женой встречаются вечером в постели...
Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж:
- Ну, в жопу - так в жопу... Сама напросилась…

76

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мам...
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл…

77

В ветлечебнице...
Дворняжка - сенбернару:
- Эх, цапнула я прохожего, теперь и усыпить могут... А ты чего здесь?
Сенбернар:
- Да у меня хозяйка молодая, по квартире голая ходит туда-сюда, туда-сюда... Стала полы мыть, я не удержался и трахнул...
Дворняжка:
- Ну, за такое тебя точно усыпят...
Сенбернар:
- Да нет, меня привезли только когти подстричь...

78

Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ёбнутые были?
Жена:
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
Муж:
- Мы с тобой не первый день вместе живём, но ты каждый раз спать в сапогах ложишься...

79

Короче, чувак один женился... Чеpез тpи месяца супpуга ему говоpит:
- Доpогой, мне поpа pожать!
Чувак:
- Как!? Ведь мы только тpи месяца как…
Она:
- Ты тpи месяца до свадьбы со мной жил? – жил. Тpи месяца после свадьбы жил? - жил. Таблицу уножения знаешь? - знаешь. 3 х 3 = 9...
После родов жена звонит чуваку из pоддома и говоpит:
- Доpогой, у нас pодился мальчик... чёpненький...
Чувак:
- Как такое могло случиться?!
Она:
- Когда мы ехали в pоддом, помнишь нам доpогу пеpебежала чёpная кошка? Вот и родился чёpный мальчик.
Чувак идёт к предкам и рассказывает всю эту хрень отцу...
Отец оpёт матери:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя в pоддом вёз, нам осел, случаем, доpогу не пеpебегал?..

80

Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал?
Красная Шапка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ль???

продолжение

disign by juliusex™2005