Я не волшебник, я ещё лечусь.   Валерий Салтыков
Большой секс: первый русский информационный сайт Большой секс: первый русский информационный сайт
ТОП 100 - ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ О СЕКСЕ на www.juliusex.ru (20-ка №3)
 Мир сексуальных отношений с позиции юмора. Анекдоты проверил автор книги «Я знаю о сексе всё. А ты?» Валерий Салтыков
Перейти к оглавлению раздела
«ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ О СЕКСЕ»

ВНИМАНИЕ!


          Цитата: «…Помимо сексологов-профессионалов, сейчас появилось немало самозванцев. Не имея соответствующего образования и не обладая нужными знаниями, они проявляют повышенный интерес к проблемам секса, перелопачивают научную и иную литературу, а потом называют себя сексологами, пишут статьи в периодике и даже книги, выступают в качестве экспертов (!!!) в телепередачах…»
Диля Дэрдовна Еникеева
Российская ассоциация сексологов,
сопредседатель.

          Вы вошли на сайт, материалы которого, увы, не одобрены сексологами-профессионалами!!!
          Либо немедленно покиньте ресурс и замените источник знаний, либо знакомьтесь с предлагаемыми материалами на свой страх и риск.

Администрация сайта www.juliusex.ru




Здесь может быть Ваша реклама...

Если хотите поправить своё сексуальное здоровье
«ПРОВЕРЕННЫЕ СЕКС-РЕЦЕПТЫ ОТ САЛТЫКОВА»

Как связаться с нами по интересующим Вас вопросам?
Действующий e-male прямо над нами, в поле прокрутки...
Мы открыты для сотрудничества всем и каждому.

ДАМЫ И ГОСПОДА
Приносим искренние извинения за ошибки в тексте и отсутствие правильного перехода по некоторым ссылкам.
Зайдите на днях, постараемся исправить, если Вы не поленитесь сообщить что, где и почему Вам не нравится.
Убедительная просьба:
при использовании материалов нашего сайта ссылаться на источник и автора. Вам это ничего не стоит, а нам приятно...

41

Приезжает жена с Сочи и говорит мужу, что болит низ живота. Приходят к доктору. Доктор посмотрел и говорит:
- Да у вашей жены там краб. Жена:
- А как он туда попал?
- Ну, наверно на пляжу заснули, он и заполз. Муж:
- Что же делать доктор?
- А вы член засуньте, он схватит и вы резко вытаскивайте.
- Да ну это же больно, доктор! Уж лучше вы попробуйте.
Ну, доктор засовывает... Ввытащил...
- Вот блядь, сорвался...
Засовывает ещё раз... А затем как разошёлся... Туда-сюда, туда-сюда...
Муж: - Доктор что это вы делаете?
Док: - Да я эту суку прямо там убью!..

42

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- А кто проиграет?
- Тот его сделает...

43

Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пpобиpки с комаpами. Она к нему с вопpосом, мол, что это ? Он и сказал, что это - новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.
- Как же оно действует? - cпpашивает женщина.
- А вот придешь домой, разденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его «сpедство» не действует.
- Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
- Последний pаз тебе, сука бестолковая, показываю...

44

Мужик потерял таблетку. Ищет-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) Теперь трахай себя сама...

45

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

46

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… и самое главное, - больше радуйтесь жизни…

47

Чувак познакомился с бабой... Ну, пригласил её к себе. Ну, шуры-муры там... Шепчет ей на ухо: - Ты не откажешься, чтобы я тебя трахнул? Она: - Ну, со мной этого никогда не случалось... Он: - Ты чё, никогда не трахалась?.. Она: - Нет. Никогда не отказывалась...

48

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри...
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечеp. Папа сказал, чтобы я вам отсосала... Или чтобы мы с сестpой вам отсосали... Или чтоб вы y себя отсосали... В противном случае папа спустится сюда сам, и вы отсосёте y него... но РАДИ БОГА, УБЕРИТЕ РУКУ С КНОПКИ ДОМОФОHА...

49

- Вы извращениями страдаете?
- Что вы, я ими наслаждаюсь...

50

Лежит мужик на пляже, загорает... Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слышь мужик, а как ты таким коротким хоботом до рта достаёшь?..

51

Подходит муж к жене и говорит:
- Дорогая, может, займемся любовью?
Жена:
- Я не могу, завтра мне к гинекологу.
Муж:
- Слышь, а завтра тебе к стоматологу не надо?

52

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а чо это там такое у папы?..
- Ну, доченька, это такая волшебная штучка... Если бы не она, то тебя бы здесь не было... Да и меня, пожалуй, тоже...

53

Муж приходит домой и видит, что по комнате раскидана грязная и вонючая мужская одежда, а ее обладатель лежит в постели с его женой. Не дав мужу раскрыть рта, жена объясняет:
- Hе сердись, дорогой! Это несчастный бомж, он только сказал мне: "Добрая женщина, дайте чего-нибyдь, чем ваш муж yже не пользуется".

54

Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я вааще никогда не отказывался...

55

Маленький сын спрашивает у матери:
- Мам, может ты расскажешь, как я на свет появился?
Мать:
- Ну, тебя, сынок, аист принёс...
Сын:
- Ну ни хуя себе, папа выеб аиста?..

56

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чём это выражается?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор.

57

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся!!!
Второй:
- Где я тебе среди зимы…
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня!
Бежал заяц... Бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом, и дёру из берлоги... Медведи, ясен пень, за зайцем, ведь непременно расскажет всем, сцука… Ну, бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается в прорубь. Медведи подбегают, опускают лапы в прорубь и... нашаривают за загривок бобра...
Бобёр с воплем на весь лес:
- УБЕРИТЕ РУКИ, ПИДОРЫ!!!

58

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а... Потрогала у своего мужа яички, а потом возьми да скажи, что у всех мужиков яйца почему-то тёплые, а у него - холодные... Больше ничего сказать и не успела...

59

Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой.
Сын:
- А конфетку?!
Отец:
- Какую ещё конфетку?
Сын:
Ну ты и жмот пап, все приходят с конфетами, а ты...

60

Приходит девушка к своему парню.
Она:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он:
- Начни с хорошей.
Она:
- У меня девять месяцев не будет месячных...

продолжение

disign by juliusex™2005