Для достижения оргазма порой не хватает нескольких сантиметров.   Валерий Салтыков
Большой секс: первый русский информационный сайт Большой секс: первый русский информационный сайт
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ О СЕКСЕ на www.juliusex.ru (Архив №9)
 Мир сексуальных отношений с позиции юмора. Анекдоты проверил автор книги «Я знаю о сексе всё. А ты?» Валерий Салтыков
Перейти к оглавлению раздела
«ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ О СЕКСЕ»

ВНИМАНИЕ!


          Цитата: «…Помимо сексологов-профессионалов, сейчас появилось немало самозванцев. Не имея соответствующего образования и не обладая нужными знаниями, они проявляют повышенный интерес к проблемам секса, перелопачивают научную и иную литературу, а потом называют себя сексологами, пишут статьи в периодике и даже книги, выступают в качестве экспертов (!!!) в телепередачах…»
Диля Дэрдовна Еникеева
Российская ассоциация сексологов,
сопредседатель.

          Вы вошли на сайт, материалы которого, увы, не одобрены сексологами-профессионалами!!!
          Либо немедленно покиньте ресурс и замените источник знаний, либо знакомьтесь с предлагаемыми материалами на свой страх и риск.

Администрация сайта www.juliusex.ru




Здесь может быть Ваша реклама...

Если хотите поправить своё сексуальное здоровье
«ПРОВЕРЕННЫЕ СЕКС-РЕЦЕПТЫ ОТ САЛТЫКОВА»

Как связаться с нами по интересующим Вас вопросам?
Действующий e-male прямо над нами, в поле прокрутки...
Мы открыты для сотрудничества всем и каждому.

ДАМЫ И ГОСПОДА
Приносим искренние извинения за ошибки в тексте и отсутствие правильного перехода по некоторым ссылкам.
Зайдите на днях, постараемся исправить, если Вы не поленитесь сообщить что, где и почему Вам не нравится.
Убедительная просьба:
при использовании материалов нашего сайта ссылаться на источник и автора. Вам это ничего не стоит, а нам приятно...
Дамы и Господа, на страницах нашего ресурса попадается ненормативная лексика.
Если это выше Вашего понимания и восприятия - поищите себе другой ресурс.
Мы тоже за чистоту русской речи, но в рамках исконного её звучания.

С уважением, Администрация

241

Садомазо секс по телефону: по сотовому с международным роумингом

242

- Вы позвонили в секс по телефону. К сожалению, сейчас без трусов возле телефона никого нет. Оставьте свое сообщение после длинного вздоха.

243

Секс, секс и еще раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...

244

Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как
... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который
... Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

245

Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

246

Анальный секс! Анальный секс! А срать теперь я как буду?

247

Если в обычных секс-шопах искусственные пенисы и вагины, то в секс-шопах для голубого меньшинства искусственные задницы что ли?

248

Оральный секс - секс с человеческим лицом...

249

- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...

250

Утренний секс - это опохмелка после вчерашнего секса.

251

Эстонцы изобрели новый вид секса: Секс по переписке!

252

Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой? Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: "Ну, ты уже?...";

253

Как отучить детей от занятия сексом? Надо преподовать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему задание на дом.

254

Секс в браке проходит три стадии. Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае. Секс в спальне - для супружеской пары со стажем. И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you" показывая средний палец....

255

Идут две проститутки по минному полю. Смотрят - надпись: "МИН НЕТ!". Одна другой говорит: "Слушай, сколько этим занимаюсь, но никогда не думала, что в слове "минет" две Н!"

256

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

257

Муж с женой приехали на отпуск в Аргентину. Муж пошел выпить пива, приходит а жены нет, он спрашивает у персонала гостиницы. Ему говорят, что она у Дона Педро.
Он:
- Как!? Кто он такой!?! Где его найти?!
Ему говорят:
- Дон Педро поселился в 18 номере. Мужик врывается в номер к Дону Педро и видит, на кровате лежит стройный, загорелый, красивый Дон Педро. Тут дверь открывается и из ванны выходит его жена (мужика), живот, грудь обвисшая...
Мужик думает:
- Боже, как перед Доном Педро не удобно!!!

258

Молодой парень приходит к знакомому врачу-сексопатологу.
- Слушай, я тут недавно познакомился с шикарной дамой, пока только ресторан, цветы, то-се... В общем завтра она должна придти ко мне домой на романтический ужин. Я так волнуюсь, что боюсь опозориться. Может, на всякий случай, дай мне какой-нибудь препаратик для повышения потенции.
- Да, конечно, вот есть хорошее гормональное средство, стопроцентная гарантия. Встречаются они через пару дней.
Врач:
- Ну, как препаратик?
- Ой, спасибо, не поверишь, за ночь – восемь раз!
- А как она?
- Кто - она?
- Ну твоя шикарная дама!
- А... Да она не пришла.

259

Парень:
- Девушка поедим ко мне домой, Я вам фокус покажу!
Девушка:
- Какой?
Парень:
- Я вас трахну и вы исчезните!

260

Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

261

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

262

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

263

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...

264

- Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

265

- Что такое оральный контрацептив?
- Это когда ты просишь, а она отвечает: "H-Е-Е-Е-Т!!!".

266

- Что такое поп-звезда?
- М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? "А во лбу звезда горит..." Так у поп-звезды горит несколько ниже.

267

Мужик снял проститутку, делает она ему минет... через пару минут она поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что у Эйфелевой башни 33,444 уголков?
- Нет,- отвечает мужик.
Ну, она продолжает делать минет... через пару минут она опять поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня в высоту 223.5 метра?
- Нет,- отвечает мужик.
Ну, она продолжает делать минет... еще через пару минут она опять поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня весит 22,323 кг?
- Нет,- отвечает мужик.
Тут он не выдержал и спрашивает:
- Послушай, а откуда ты все это знаешь?
А она ему:
- Да у тебя тут в жопе кусок газеты торчит!

268

- А как же кофе, музыка, секс, наконец?
- Хочешь музыки и секса? Иди в секс-шоп и купи себе надувного Чайковского.

269

- Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делаешь минет?
- Видела! Делаю я как-то минет, а тут муж заходит...

270

За семейным обедом 10-летний сын спрашивает маму:
- А что такое минет?
- Ну, сынок, это когда в рот берут.
Бац! Мама получает мощный подзатыльник от отца семейства.
- Дура! У нас сын растет! Сынок, минет - это когда в рот дают…

disign by juliusex™2005