Я люблю голосовать, потому что в одежде неудобно.   Валерий Салтыков
Большой секс: первый русский информационный сайт Большой секс: первый русский информационный сайт
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ О СЕКСЕ на www.juliusex.ru (Архив №4)
 Мир сексуальных отношений с позиции юмора. Анекдоты проверил автор книги «Я знаю о сексе всё. А ты?» Валерий Салтыков
Перейти к оглавлению раздела
«ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ О СЕКСЕ»

ВНИМАНИЕ!


          Цитата: «…Помимо сексологов-профессионалов, сейчас появилось немало самозванцев. Не имея соответствующего образования и не обладая нужными знаниями, они проявляют повышенный интерес к проблемам секса, перелопачивают научную и иную литературу, а потом называют себя сексологами, пишут статьи в периодике и даже книги, выступают в качестве экспертов (!!!) в телепередачах…»
Диля Дэрдовна Еникеева
Российская ассоциация сексологов,
сопредседатель.

          Вы вошли на сайт, материалы которого, увы, не одобрены сексологами-профессионалами!!!
          Либо немедленно покиньте ресурс и замените источник знаний, либо знакомьтесь с предлагаемыми материалами на свой страх и риск.

Администрация сайта www.juliusex.ru




Здесь может быть Ваша реклама...

Если хотите поправить своё сексуальное здоровье
«ПРОВЕРЕННЫЕ СЕКС-РЕЦЕПТЫ ОТ САЛТЫКОВА»

Как связаться с нами по интересующим Вас вопросам?
Действующий e-male прямо над нами, в поле прокрутки...
Мы открыты для сотрудничества всем и каждому.

ДАМЫ И ГОСПОДА
Приносим искренние извинения за ошибки в тексте и отсутствие правильного перехода по некоторым ссылкам.
Зайдите на днях, постараемся исправить, если Вы не поленитесь сообщить что, где и почему Вам не нравится.
Убедительная просьба:
при использовании материалов нашего сайта ссылаться на источник и автора. Вам это ничего не стоит, а нам приятно...
Дамы и Господа, на страницах нашего ресурса попадается ненормативная лексика.
Если это выше Вашего понимания и восприятия - поищите себе другой ресурс.
Мы тоже за чистоту русской речи, но в рамках исконного её звучания.

С уважением, Администрация

91

- Маруся, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

92

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

93

У одного моряка был попугай. Однажды, вернувшись из плавания, моряк обнаружил, что попугай в его отсутствие наговорил на всяких секс-разговорах по телефону довольно приличную сумму. Ну, решил его наказать и повесил к потолку за крылья. Ну, висит попугай и видит - рядом еще кто-то висит. Ну он ему:
- Эй, мужик, а ты давно висишь?
- Да я не вишу, меня распяли. Уже 2000 лет как.
- Да, мужик, ну и наболтал ты по телефону...

94

- Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
- Совершенно верно, мой зайчик.

95

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

96

- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...

97

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я даже тебя люблю...

98

- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...

99

- Милый, ты меня любишь?
- А что я сейчас делаю?

100

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

101

Звонок. Жена открывает дверь. Перед ней стоит муж, в руках у него цветы, шампанское и шоколад .Жена от счастья оторопела. Муж, улыбаясь говорит:
- Золотко, поставь цветы в вазу. Неси бокалы. Сейчас мы выпьем шампанского, закусим его шоколадом, а потом...(шепотом)займемся любовью.
Жена, вздыхая с огорчением:
- За цветы спасибо. Шампанское мы выпьем, а вот с любовью ничего не получиться, у меня критические дни".
Муж, повысив тон, побагровев от злости ей в ответ:
- Да вы чо, блин! Договорились все сегодня что ли???

102

- Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду...
- Ах! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

103

- Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

104

- Моня, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну, это уж совсем неправда!

105

Двое разговаривают...
- Ты че такой грустный?
- Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-се, так она трахается классно...
- Ну и что, забыть не можешь???
- Да нет... вспомнить...

106

Краткое пособие по сексу:
Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

107

Появилась новая "Виагра Плюс" – действует дома.

108

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше рот прополощу, чем потом всю кухню мыть!

109

Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком "ГРУППОВУХА" опустился на спину Кота...!

110

Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!

111

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую ... скажи, хоть симпатичный?

112

- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. - Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

113

- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!

114

- Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: "Нет".
- А-а, так это были вы!

115

- О чем это вы так задумались, соседка?
- Ах, эти материнские заботы с замужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами.

116

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!

117

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

118

- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

119

- Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке.
- Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
- Обещаю.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

120

- Помогите, насилуют!
- Не ори, дура, сам справлюсь!

disign by juliusex™2005